Az emberi kapcsolatok szövevényes világában az elutasítás gyakori, mégis fájdalmas élmény, amely mélyen érintheti önbecsülésünket és önmagunkba vetett hitünket. Különösen igaz ez, amikor egy romantikus érdeklődésre számító férfi visszautasít egy ebédmeghívást. Ez a cselekedet, bár elsőre egyszerűnek tűnik, számos lehetséges jelentéssel bírhat, és komplex érzelmi reakciókat válthat ki. Cikkünkben részletesen vizsgáljuk meg az elutasítás különböző aspektusait, különös tekintettel arra, hogy miért mondhat nemet egy férfi egy ilyen felkérésre, és hogyan kezelhetjük ezt a helyzetet egészséges módon.
Az elutasítás fájdalmas természete: Miért érint minket olyan mélyen?
Az elutasítás azért olyan fájdalmas, mert tulajdonképpen az önbecsülésünket sértik meg vele. Az ember magába vetett hitét kérdőjelezi meg. Mindenkinek van egy elképzelése magáról, hogy mennyire jó pasi, vagy adott esetben, mennyire vonzó személy, és milyen kategóriában van esélye sikeresen ismerkedni. Amikor pedig azt a visszaigazolást kapjuk, hogy az a kategória mégsem a miénk, hajlamosak leszünk kételkedni önmagunkban és az erősségeinkben. Ez a belső konfliktus mélyen gyökerezik az emberi lélekben, hiszen alapvető emberi motiváció az összetartozási szükséglet.
A kilencvenes években Baumeister és Leary vetette fel, hogy létezik egy olyan összetartozási szükséglet, ami alapvető emberi motiváció. A valahova tartozás elméletként is ismert elgondolás lényege, hogy az emberek erős késztetést éreznek arra, hogy legalább minimális tartós és pozitív kapcsolatot alakítsanak ki és tartsanak fent a körülöttük élőkkel. Elméletileg bárkire irányulhat, nem egy bizonyos személyre fókuszál. Egyszerűen fogalmazva tehát a társas érintkezés iránti szükségletről van szó. Ugyanakkor mégsem független teljes mértékben a kapcsolat alanyától, mert idegenekkel vagy olyanokkal való interakciók, akiket nem szeretünk, nem elégítik ki a szükségletet. Ha ennyire alapvető igényünk a valahova tartozás, akkor hogyan reagálunk arra, ha ez valamilyen okból nem teljesül vagy veszélyeztetve látszik?
Amikor megszakad a szív, az nem csak nyelvi metaforák szintjén mutat hasonlóságot a társas fájdalom a fizikai fájdalommal. Egy 2003-as kutatásban virtuális labdajáték során figyelték meg a kísérleti személyek agyi aktivitását fMRI segítségével. A résztvevők úgy tudták, hogy két másik, valós személlyel játszanak, valójában azonban partnereiket a számítógép generálta. A vizsgálat „explicit kirekesztési” szakaszában a virtuális társak nem passzoltak a kísérleti személyeknek többet. Meglepő módon a társas kirekesztés hatására a fizikai fájdalomhoz hasonló agyi aktivitásmintázatot figyeltek meg. Az eredmények azt sugallják, hogy a társas és fizikai fájdalom neuroanatómiai alapja közös!
A lelki fájdalomérzet azonban csak egyike azon tényezőknek, amik az elutasítás kapcsán befolyásolják mentális jóllétünket. Romlik a hangulatunk, csökken az önértékelésünk, dühöt és agressziót ébreszt bennünk. Paradoxon módon amikor padlón vagyunk, hajlamosak vagyunk tovább rombolni saját önbecsülésünket. Felerősödik az önkritikánk, élesebben látjuk a hibáinkat és az elutasítás miatt saját magunkat okoljuk. Dr. Guy Winch amerikai klinikai pszichológus úgy gondolja, hogy léteznek sokkal egészségesebb reakciók is az elutasítás kezelésére. Szerinte míg testi fájdalmaink esetén rögtön tudjuk, hogy kezelni kell a sérülést, lelki fájdalmainknál hajlamosak vagyunk elfogadni a helyzetet.
Miért utasít vissza egy férfi egy meghívást, még akkor is, ha kedvel?
Azt hinné az ember, ha két ember kedveli egymást, akkor elérte a főnyereményt. Miért utasítana vissza egy srác, ha mégis kedvel? De gyakoribb, mint gondolnád. Szóval találkoztál ezzel a fickóval, aki bájosnak, viccesnek, gondoskodónak tűnik, és a legjobb az egészben az, hogy valójában megért téged. Választ szeretnél kapni: Érdekli Önt? Nem akarod tönkretenni azt, amit mindketten megosztanak, ugyanakkor abba szeretnél hagyni, hogy az egész napos vegyes jeleken gondolkodj. Ez akadályozza a munkáját, az alvását, és egy szép jövő lehetőségét ezzel a személlyel. Tehát összeszeded a bátorságot, és egyszer csak nekivágsz. És bam! Elutasít téged.
Íme néhány ok, amiért egy férfi elutasíthat egy ebédmeghívást, még akkor is, ha kedvel:
1. Váratlanul érte és összezavarodott
Ha azon tűnődsz, hogy „érdekeltnek tűnt, de elutasított engem”, akkor nagy az esélye, hogy hirtelen kerested fel. Lehet, hogy mindketten nagyon jól kijöttetek, és igazad van, kedvelt téged. Szóval azt gondolhatta, hogy csak barátok akartok lenni. Aztán hirtelen, amikor elhívod randevúzni, váratlanul elkapják, és nem tudja, mit mondjon, vagy hogyan reagáljon. Le van borulva, vagy csak zavarban van.
2. Azt hiszi, hogy szeretsz valaki mást
Margo, egy 23 éves környezetvédő megosztja velünk: „Mondtam Glennek erről a közeli barátomról, akibe nagyon beleszerettem. Elmondtam neki, hogy a szívem kihagy egy ütemet, ha meglátom azt az embert, hogyan mélységesen szerelmes vagyok belé és hiányzik, és mennyire fontos nekem. De ez egy éve volt. Túl voltam azon a srácon, mire érzéseim támadtak Glen iránt, és kihívtam. Glen nemet mondott, mert azt hitte, még mindig szeretem azt a másik barátomat. Ez volt az egész zűrzavar. Egy nap rájöttem, hogy biztos, hogy elutasított, de engem bámul, amikor nem nézek? Természetesen az a srác, aki azt hiszi, hogy nem vagy túl valakin, elgondolkodik azon, vajon én leszek-e csak egy visszapattanás? Megpróbálja elfelejteni őt azzal, hogy kapcsolatban van velem? Mivel ezek a gondolatok elhomályosítják az elméjét, nem tartja a legjobb ötletnek elfogadni a javaslatát.”
3. Egyszerre érdeklődik irántad és valaki más iránt is
Ha valaha több embert kedveltél egyszerre, ismered ezt az érzést. Tetszel neki, de lehet, hogy egy másik személy is érdekli. Valaki mással beszél és még nem áll készen a döntésre. Ha elköteleződsz magad iránt, az minden lehetséges jövő végét jelentené azzal a másik személlyel, akit kedvel. Ha azon tűnődsz, „Miért utasítana vissza egy srác egy olyan csinos lányt, mint én?”, a legjobb módja annak, ha ráébredsz, hogy megérdemelsz valakit, aki biztos benned, és olyannak szeret, amilyen vagy. Ne próbálja meggyőzni őt, hogy engedje el a másikat, és kezdjen el veled randevúzni.
4. Még mindig nem heverte ki az előző kapcsolatát
Emlékszel, mit mondott Charlotte a Sex and the City-ből, hogy túlléptél valakin, akivel randevúztál? Elmondása szerint a kapcsolat időtartamának felére van szükség a továbblépéshez. Egy 2007-es tanulmány szerint a résztvevők többsége azt mondta, hogy a szakítást követő 3 hónap után kezdték jobban érezni magukat. Akkor miért utasítana vissza egy srác, ha tetszel neki? Ez az oka. Nézd meg az időzítést. Mindannyian tudjuk, nehezek a szakítások. Még mindig üldözi exét a közösségi médiában, titokban próbálja visszaszerezni, vagy akár depresszióval vagy szorongással is megbirkózik anélkül, hogy a világ tudomására hozná. Vagy önmagán dolgozik, elfoglalja magát, és egy ideig kerüli az egész kapcsolatot. Tehát nem ad rá okot, és egyszerűen elutasít.
5. Barátságot akart előnyökkel, és ennyi
Láttad azt a filmet, ahol Justin Timberlake és Mila Kunis barátság extrákkal, jobb? New Yorkban játszódik, és két ember történetét mutatja be, akik összebarátkoznak, majd úgy döntenek, hogy magasabb szintre lépnek. A szex hozzáadásával a barátsághoz. Így most már nem csak barátok, és nem is szerelmesek egy elkötelezett kapcsolatban. Ők csak barátok, de előnyökkel járnak! Azt hiszik, hogy mindez könnyű-pezsgő, amíg komplikációk nem merülnek fel. Még ha beleborzong is ebbe a mesébe, emberek vagyunk, és a szex egy személlyel érzelmeket válthat ki bennünk. Lehet, hogy neked is van FWB (barátság extrákkal) helyzeted, és talán miután egy ideig bensőséges voltál ezzel a személlyel, láttad, hogy szerelmes beléd. Szóval kihívtad. Azért utasított el, mert örült a szexnek, a szórakozásnak és a kuncogásnak. De vajon párkapcsolatot várt tőle? Nem igazán. Egy 2020-ban készült tanulmány szerint a barátok és előnyökkel kapcsolatoknak csak 15%-a alakult át elkötelezett, hosszú távú kapcsolatokba.
6. Alacsony önértékelése van
Ha biztos vagy benne, hogy egy srác kedvel téged, szeretne veled időt tölteni, és várja a jó reggelt üzeneteidet, természetes, hogy az elutasítása meglepett. Azon tűnődsz: „Miért utasítana vissza egy srác, ha tetszel neki?” Miért menekülne el valaki elől, aki ennyire ragaszkodó és meleg? Miért ne akarna randevúzni valakivel, akinek ilyen fényes karrierje van? Miért utasít el egy pasi egy ilyen csinos lányt? Nagy valószínűséggel nem te vagy az. Ő az. Önértékelési problémákkal küszködik, és úgy gondolja, hogy nem elég jó neked. Dr. Joe Rubino tanulmánya szerint világszerte az emberek 85%-ának vannak önértékelési problémái.
7. Túl ragaszkodó vagy
Néha, amikor kedvelünk egy személyt, hajlamosak vagyunk megszállottá válni iránta. Állandó SMS-ezés. Impulzív döntések a figyelmük felkeltésére. Állandóan rászorulónak lenni. Túl keményen próbáljuk megkedveltetni őket velünk. Ha ez úgy hangzik, mint te, akkor ezek a szokások nem biztos, hogy az Ön javára válnak. Személyes terét akarja, és lehet, hogy te folyamatosan behatolsz abba. Így fél attól, hogy ha elkötelezi magát melletted, el kell viselnie minden hirtelen szeszélyedet, érzelmi támasznak kell lennie a kimerült napokon is, és közben a lelki egészsége a mélypontra kerül.
8. Játszik az érzéseiddel
Valószínűleg játékos és kacér szövegeket küld neked. Nem veszi jól, ha másokkal való randevúzásról beszélsz. Úgy bánik veled, mintha a partnere lennél. De ő is sok vegyes jelzést ad. Ebben az esetben valószínűleg az a gondolata támad, hogy nem kér ki, mert aggódik amiatt, hogy mit mondana. Tehát úgy döntesz, hogy nyugodtan nekiállsz, és inkább felkéred őt. De amikor egy srác elutasít téged, és fogalmad sincs, mi történt. Claire, egy tanácsadó újságíró átélt valami hasonlót, és barátságos figyelmeztetést oszt meg olvasóinkkal: „Amikor egy ilyen srác elutasít, de barátok akar lenni, amikor elutasít, de még ezután is kacéran bámul rád, amikor szerelmi bombákat dob le, de tagadja, hogy tetszel neki, ez az egész egy nagy vörös zászló. Játszik az érzéseiddel, és szorongást és zavartságot okoz.”
9. Valójában nem érdeklődik irántad
És olyan egyszerű, mint amilyennek hangzik. Ő lehet, hogy nincs benned. Természetesen vannak okok, amelyek elhitették veled, hogy kedvel téged, és ez nem a te hibád. De a valóságban talán csak barát akar maradni veled. Szeret veled időt tölteni, és te fontos személy vagy az életében. Ezért szeretné előnyben részesíteni a barátságodat, és nem akar elveszíteni egy rövid ideig tartó románc helyett. Ez normális, de mégis fájdalmas lehet elfogadni. Tehát a legjobb, amit most tehetsz, ha szánsz rá időt, és légy gyengéd a szívedhez. Legyél vele barát, ha rendben van vele, és tartsd tiszteletben a döntését.
Kommunikáció egy férfival, aki elutasított téged
Most, hogy megvan a válaszod a „miért utasítana vissza egy srác, ha tetszel neki” kérdésre, remélem, van némi tisztánlátásod. Most mi? Arra gondolsz, hogy „beszélnem kéne vele erről”? Egyes esetekben azt gondolhatja, hogy jobb, ha bezárja könyvének azt a fejezetét, blokkolja őt az Instagramon, és csak lépjen tovább. De néha úgy érzed, jobb, ha leülsz egy csésze kávé mellett, és beszélgetsz vele a történtekről. És ha ezt szeretnéd, itt van néhány tipp, hogyan kommunikálj egy sráccal, aki elutasított téged.
1. Legyél őszinte és átlátható
Nem kell felhívni, és azt mondani, hogy egy csínytevésből hívtad ki. Vagy te voltál a Truth and Dare játékot a barátaiddal, és egy kis szórakozásra vágytál. Vagy rettenetesen részeg voltál, és fogalmad sincs, mi történt a lövések után. Próbálj meg őszinte lenni, és ismerd el az érzéseidet. Amikor egy visszautasítás után ítélkezik önmaga felett, vagy ha bűnösnek érzi magát, és kínosnak érzi magát, nehéz kommunikálni és megoldást találni.
2. Ne légy szigorú magaddal
Nem könnyű szembenézni az elutasítással, ezért kezelje éretten ezt a helyzetet, és próbáljon kommunikálni azzal a személlyel, aki elutasított. Ha ezt csinálod, először is vergesd meg a válladat. Az elutasítási szorongást nem könnyű megbirkózni, és gyakran ahhoz vezet elhagyási problémák és alacsony önbecsülés. Ne feledje, hogy az Ön értéke nem ettől az egyetlen személytől függ, és ez az elutasítás nem a világ vége.
3. Készülj fel a lehetséges kimenetelekre
Amikor beszélsz vele, bevallhatja, mi ment rosszul a fejében, és kérheti az újrakezdést. De arra is van esély, hogy kitart a döntése mellett, miután elutasított téged, és fel kell rá készülni. Lehet, hogy azt gondolja, hogy az volt a legrosszabb ötlet, hogy újra előhozza ezt, és gyűlölje magát, de nem jobb kommunikálni és egyértelmű döntést hozni, mint azon töprengeni, hogy mi romlott el? Tehát őrizze meg nyugalmát és tisztelje döntését, ha nem akar veled randizni. Ha még mindig küzd az elutasítással, és nem tudja, mit tegyen, ne felejtse el lassan. Ilyen helyzetben a terápia valóban hasznos.
Hogyan kezeljük az elutasítást
Az önostorozás elkerülése és az önértékelés erősítése
Dr. Guy Winch szerint a „lelki elsősegély” módszerei segíthetnek önértékelésünk növelésében, a fájdalom csökkentésében és ezáltal összességében a továbblépésben.
Mondj búcsút az önostorozásnak!
Természetesen nem haszontalan dolog végigvenni egy félresikerült helyzet után, mit rontottunk el, legközelebb mit lehetne másképp csinálni. Ugyanakkor nem mindegy, hogy ezt milyen szemüvegen keresztül tesszük! A büntető és kritikus szemlélet saját magunk irányába inkább káros, mint építő következménnyel jár. Egy sikertelen randi után arra gondolni, hogy „legközelebb talán nem kéne az első alkalommal az exemről beszélnem” - rendben van. Ugyanakkor elkönyvelni, hogy „menthetetlen lúzer vagyok” - nincs rendben. Gyakran elfelejtjük, hogy nem minden visszautasítás személyes. A legtöbb esetben a körülmények és az illeszkedési problémák legalább akkor szerepet játszanak, így a végső elutasítás nem feltétlenül nekünk szól.
Erősítsd az önértékelésed!
Ahogy az eddigiekből is kiderült, elutasítás esetén az egyik legnagyobb probléma, hogy magunkra vesszük a helyzetet és hatással van az önbecsülésünkre. Éppen ezért fontos, hogy a hibáink gyűjtögetése helyett (vagy hogy egy kicsit reálisabbak legyünk, mellett) ne feledkezzünk el az erősségeinkről. Ilyenkor érdemes azokra a dolgokra koncentrálnunk magunkban, amiket értékesnek látunk! Attól függően, hogy az élet melyik területén ért minket elutasítás (partnerként, barátként esetleg munkatársként), szánjunk rá időt, hogy átgondoljuk, az adott szerepben milyen tulajdonságaink tesznek minket jóvá! Egyszerű feladat például, hogy öt számunkra fontos, szerintünk minket jellemző tulajdonságot összegyűjtünk, majd konkrét példával támasztjuk alá! Ezután érdemes azt is átgondolnunk, hogy mások számára ezek a tulajdonságok miért lehetnek fontosak.
Kapcsolódj!
Fontos tudatosítanunk magunkban, hogy attól, hogy valakinek „nem kellettünk”, még nem lettünk értéktelenek. Ilyenkor segíthet, ha emlékeztetjük magunkat arra, hogy mások szeretnek és értékelnek minket. Ezáltal megélhetjük a kapcsolódás adta biztonságot, ami hozzájárulhat az elutasítás miatt sérült valahova tartozás érzésünk megerősödéséhez. Ha a munkatársaink nem hívnak el az esti sörözésre, szervezzünk közös programot azokkal a barátainkkal, akikre számíthatunk és esetleg amúgy is régen láttuk őket! Ha egy randi után a partner nem keres minket, hívjuk fel nagyszüleinket emlékeztetőül, hogy valakinek az is örömet okoz, ha csak hallhatja a hangunkat! A lényeg, hogy ne felejtsük el: az elutasítás nem befolyásolja a szerethetőségünket. Ha valaki elutasít minket, az sohasem egyszerű. Ugyanakkor a fájdalom enyhítése és önbecsülésünk helyreállítása segíthet, hogy gyorsabban túl tudjunk jutni a nehézségeken és továbbléphessünk!
Az udvarlás dinamikája és a kezdeményezés szerepe
Azt gondolom, a férfiakat hagyni kellene vadászni. Egymás testének, csókjának, ölelésének fokozatos felfedezése mindkettőnket jobb szeretővé tesz. Egy férfi a visszautasítást, a nő kezdeti visszafogottságát nem tragédiaként, depresszív élményként éli meg, hanem kihívásként. Engedjük a férfit udvarolni. Hagyjuk, hogy azokat a fegyvereket alkalmazza, amiket csak akkor használ, ha fontos csatába indul. Engedjük, hogy megtegyen mindent azért, hogy megkapjon, mert ez a legjobb férfitulajdonságokat fogja kihozni belőle. Az udvarlás, amióta világ a világ, férfidolog. Nem fölösleges, mihaszna, időhúzó tevékenység, nem kiveszőben lévő viselkedésforma, időt, energiát és figyelmet invesztálni egy nő meghódításába ne legyen idejét múlt, antik fogalom.
Ha a nő direkt módon szexet kezdeményez, akkor a férfi csupán megadja magát. Sodródik az eseményekkel, és mivel vadászösztönét nem piszkálta fel senki, nem érdekelt a kapcsolat kialakításában. A nők azonnali szexuális kezdeményezése nem hat a férfiakra pozitívan, és lehet ez nagyon igazságtalan, de az évezredes beidegződések akkor sem hagyhatók figyelmen kívül. A férfiak nagy része ugyan élvezi, ha egy nő megkívánja, de az egyértelmű kezdeményezésre sokan zavarral reagálnak. Miért? Egy férfi érdeklődést tévedés összetéveszteni az érzelmekkel, netán egy komoly kapcsolat lehetőségével. A vágy nem szerelem. A szexuális csábítás, vagy maga a szex nem gyors, és direkt megerősítés. Nem biztosítja a későbbi összetartozást, és sosem garancia az érzelmi kötődéshez. Ha egy férfi nem tud, és nem is akar várni, az legyen az ő problémája. Nyilván az életében sok mindent könnyen elért, de emiatt nem is tud értékelni igazán fontos dolgokat.
Az elutasítás mint hamis fogalom: A gondolkodásmód hatása
Ebben a cikkben azt a félreértést fogod megismerni, ami az egyik legtöbb frusztrációt, megfelelési kényszert, félelmet és feszültséget kelti - és nem is tudunk róla, hogy ezt csináljuk. Onnantól kezdve, hogy a kettősség megjelenik, elkezdünk ítélkezni magunkról és a másikról. A visszautasítás az a fogalom, ami kerékbe töri a teljességben való gondolkodást és a flowt. Ha egy randira mész, a siker az „pacsikkal” és hátba veregetésekkel jár a haveroktól, a kudarc pedig „visszautasítással” és együttérző vigasztalással. Szóval innentől kezdve elkezdjük bírálni a tetteinket. Azt értékeljük, ha bajnokok vagyunk és megfektetünk valakit, és elítéljük magunkat, ha ez nem sikerül.
Vegyetek például a patkányokat a laborkísérlet során. A viselkedésüket áramütéssel vagy más „büntetésekkel” befolyásolják. Ha a rossz utat választja, mindig áramütés éri, és ezt addig csinálják, amíg végül egyáltalán nem fog arra menni, annak ellenére sem, hogy a sokkoló berendezést már nem működtetik. Ezt az okozza, hogy ragaszkodunk egy hamis fogalomhoz, a „visszautasításhoz”. Ezek a rendszeres büntetések ugyanazt váltják ki a pszichénkből, mint a patkányoknak az áramütés. Mivel annyira fáj ilyenkor a visszautasítás, hogy randiguruk, csajozásoktatók véleményéhez folyamodunk, hogy megoldjuk a fájdalmat. Nem probléma, keress egy jobb csajozásoktató céget, hogy garantáltan a győztes csapatban legyél legközelebb! Néhányan még odáig is elmennek, hogy NLP-t és hipnózist is bevetnek, hogy kikényszerítsék a győzelmet; pl. Mások azt állítják, hogy legyél újra és újra elutasítva, aztán elnyered a jutalmad; szóval arra biztatnak, hogy ismételgesd addig, ameddig érzéketlenné válsz ezzel a fájdalommal szemben.
Amikor arra összpontosítunk, amit nem szeretnénk, hogy megtörténjen, egyrészről azzal a rezgéssel vagyunk összhangban, amit nem akarunk. Az elutasítás fogalma az egyik, ami fenntartja a folyamatos bizonyítási kényszert. Az elutasítás akkor történhet meg, ha van egy célod, amihez ragaszkodsz, mert bizonyítani akarsz. A bizonyítási kényszer és az elutasítás folyamatosan hat egymásra, és erősíti egymást. Az utóbbi esetben a másik felet már nem egy cél elérésére használod, hanem vele emberként bánsz, és lépsz kapcsolatba. Ez csak egy menekülés lenne, izoláció. Személy szerint nem szeretem azt a szót, hogy elkülönülés, mert úgy hangzik, mintha le kellene mondanunk valamiről. A lemondás a vereség elkönyvelése, amit nem akartunk. Igen, a PUA-ban (pickup artist) is azt mondják, hogy élvezd ki a pillanatot, és ne a kimenetellel foglalkozz, de abba a rendszerbe van foglalva, hogy a mögöttes célja, hogy felszedd vele a másik felet. Azért engedd el a kimenetelt, hogy felszedd a másik felet.
A semlegesség ereje és a jelen pillanat megélése
Akár élvezzük a barátaink társaságát, a zenét, napsütést, amikor úton vagyunk az edzőterembe, amikor táncolunk, vagy csak elégedettek vagyunk a jelenben anélkül, hogy látszólag csinálnánk bármit is - ez az autonómia. Az elengedés megengedi, hogy bármi történik, az áldás legyen, mert nincs ítélkezés, nincs kettősség, nyertes-vesztes szituáció és a végkifejlet irányítása iránti görcsös vágy. A semlegesség átfordítja a korlátokat lehetőségekbe, mert amikor minden szituáció megengedett, elfogadott, akkor nincs szükség ráakasztani semmilyen címkét. A flipperben, annak ellenére, hogy a labda lepattan valahonnan, vagy épp, hogy lemarad bizonyos pontokról, nem úgy tűnik, hogy kiesik a lendületből vagy mintha visszautasítanák és veszteség érné.
A ’megcsalás’ fogalma nem létezik ebben a szemléletben, mint ahogy nincsenek szabályok sem, ha ez az elv alapján gondolkodunk. Ha te határozottan úgy írod le ezt a szexuális együttlétet, hogy ’megcsalás’, akkor azonnal visszakerülsz a monogámiába. A ’megcsalás’ és a nyitott kapcsolat kizárják egymást. Ha túl tudsz lépni ezeken a hadműveleti csajozási fogalmakon (pl. Ha visszatérünk a szívünkhöz, a semlegesség állapotában feloldódik a félelem és a kettősség, megszűnik az ítélkezés, átéljük az egység érzését, ahol minden nyugodt. Amikor megengedjük magunknak, hogy szívből éljünk, az olyan, mintha megnyílna egy mágikus út előttünk, és úgy érezzük magunkat, mint aki beleugrott egy gyorsfolyamú patakba. Felejtsd el a kettősségben való gondolkodást, és ne egy külső eseményt, eredményt várj. Helyezd a figyelmed a jelen pillanatra, és arra, hogy most jól érezd magad. Ha nem ragaszkodsz a külső eredményekhez, bizonyításhoz, az emberek már nem eszközök lesznek, hanem emberek. Ha elengeded a külső eredményeket, azok természetes módon fognak megjelenni, miközben az utat is élvezni fogod.
A szexuális elutasítás a párkapcsolatokban
Azok, akik régóta párkapcsolatban élnek, óhatatlanul is elvesztik a tüzet az évek alatt. A mindennapi rutin, a gyereknevelés, a folyamatos taposómalom felőrli a vágyat, és kiolthatja az utolsó szikrákat is. Lehet, hogy te tudatában vagy ennek, és megpróbálsz a párodhoz közeledni, hogy újra fellobbanjon a láng, ám elutasítással találkozol. A párodnak nincs kedve. Ha párod elutasítja a szexuális közeledésed, az hatással lesz az elégedettségre. A következetes elutasítás előbb-utóbb távolságot hoz létre közted és partnered között, és ha folyamatosan elutasítanak, az az önbecsülésedre is komoly hatással lesz.
A férfiak nyíltabban mutathatják ki csalódottságukat, amikor szexuálisan elutasítva érzik magukat, míg a nők megtarthatják maguknak az érzéseiket. A férfiak úgy érezhetik, hogy férfiasságukat fenyegetik, míg a nők úgy érzik, személyüket utasítják el. A férfiak a szexet fizikai kapcsolatnak, míg a nők inkább érzelmi kapcsolatnak tekinthetik. Tehát elutasítás esetén, a hatás inkább fizikai jellegű lehet a férfiaknál, míg a nők érzelmileg lehetnek feszültebbek.
Ne vedd magadra
A szexuális elutasítás frusztrációt és haragot kelthet az elutasító partner iránt. Ha nem kezeled egészségesen, ezek az érzelmek a kommunikáció megszakadásához vezethetnek, és tovább ronthatják a kapcsolatot.
Tartsd tiszteletben a határokat
Az is fontos, hogy tiszteletben tartsd a párod határait, és ne kényszerítsd őt szexuális tevékenységre, ha nem érzi jól magát. A beleegyezés minden szexuális tevékenység esetében döntő jelentőségű, kényszeríteni valakit soha nem szabad.
Koncentrálj az intimitás egyéb formáira
Ahelyett, hogy azt próbálnád kitalálni, hogyan vedd rá a párod arra, hogy legyen kedve a szexhez, próbálj más módon is mellette lenni. A szexuális tevékenység csak az intimitás egyik formája. Próbálj meg a pároddal való kapcsolat egyéb módjaira koncentrálni, mint például az ölelkezés, kézfogás vagy a masszírozás. Ezzel megerősítheted a kapcsolatotok, hiszen tudatod a pároddal, hogy törődsz vele.