Fedezd Fel a Terhességi Kívánósság Titkait és a Pizza Poénok Szórakoztató Világát!

A várandósság időszaka számtalan változást hoz egy nő életében, és ezek közül az egyik legjellegzetesebb és gyakran legmegmosolyogtatóbb jelenség a kívánósság. Aki már volt várandós, pontosan ismeri azt az érzést, amikor egy bizonyos íz iránti vágy elementáris erővel tör fel. Ilyenkor nincs helye a racionalitásnak vagy a gasztronómiai szabályoknak, és egy átlagos vacsorarendelésből is legendás történet születhet, ha a feltétek száma elszabadul. Az internet most egy férfin nevet, akinek a felesége a terhesség alatt olyan pizzát kívánt, ami minden eddigi elképzelést felülírt. Ez a jelenség rávilágít arra, hogy a terhesség alatt a „mit ennél?” kérdésre adott válasz viszonylag ritkán egyszerű, és a mai pizzás sztori kiválóan bizonyítja ezt.

Extrém Pizzarendelés: Egy Férj Segélykiáltása

A terhesség időszakában mi nők egyébként is háklisak vagyunk az étkezésünkre, ez pedig a terhesség alatt csak fokozódik: stresszelünk azon, hogy mit szabad ennünk és mit nem, ami persze köszönőviszonyban sincs azzal, amit kívánunk. Egy friss, vírusként terjedő sztori is pontosan ezt bizonyítja: egy férj pizzát rendelt a terhes feleségének, de nem akármilyet! A feleség kívánságai olyan kombinációt eredményeztek, amely még a sokat látott pizzafutárt is meglepte, és a feltétek listája inkább hasonlított egy gasztronómiai tömegbalesetre, mint egy átlagos rendelésre.

A rendelésben egy nagy méretű pizza szerepelt, amire a következő feltéteket kérték: tripla adag pepperoni, extra sajt, chili paprika, egy kevés jalapeño, az egyik felére csirke, a másikra gomba, karamellizált hagyma és olívabogyó. Mindehhez egy apró, de fontos megkötés társult: paradicsomszószból csak óvatosan!

A férj viszont nem állt meg itt: a rendelés megjegyzés rovatába egy őszinte, már-már segélykiáltásnak is beillő üzenetet írt, amin azóta is a fél világ nevet:„Tudom, hogy ez elmebetegnek tűnik. Én csak egy olyan pasi vagyok, akinek nagyon terhes a felesége. Már nem kérdőjelezem meg, mit akar. Félek tőle, és őszintén szólva nektek is félnetek kellene. Esküszöm, ez a helyes rendelés. Köszönöm és az ég óvjon benneteket!”

A bejegyzést több mint 1,4 millióan látták, és a kommentelők többsége azonnal a férj pártjára állt. Azok, akik már találkoztak a terhesség alatti kívánóssággal, egyáltalán nem lepődnek meg, hiszen simán előfordulhat, hogy egyik nap uborka lesz a kívánságlistán csokival, míg máskor lekváros pirítós fokhagymával. A pizza terhesen ehhez képest tényleg igazi megváltás!

Élelmiszerbiztonság és a Várandósság: Amit Fontos Tudni

A pocakban fejlődő apróság közvetlen kapcsolatban áll a kismamával a kilenc hónap alatt. Fontos, hogy a terhesség ideje alatt a babának szükséges ételekből többet egyél, azonban vannak olyan dolgok is, melyeket jobb, ha kerülsz. A hasznos anyagok mellett ugyanis a károsak is eljutnak a picihez a méhlepényen keresztül, és nem biztos, hogy a számodra ártalmatlan finomságok rá sincsenek rossz hatással.

Kerülendő Élelmiszerek és a Kockázatok

Nem eléggé átsült húsok, pasztőrözetlen tejtermékek, penészes sajtok: Ezek listeriosist terjeszthetnek. A Listeria monocytogenes baktérium bárkit megfertőzhet, azonban a kismamák fokozottan érzékenyek, ráadásul a betegség komoly veszélyt jelenthet a babára. Ha a fenti ételeket fogyasztod, fennáll a kockázata annak, hogy az embrió a méhedben betegszik meg. Ebben az esetben előfordulhat, hogy agyhártyagyulladással jön a világra, vagy testét hólyagos kiütések borítják, ha pedig nem kezelik azonnal antibiotikummal, a túlélés esélye igen kicsi. Alaposan átsütve vagy megfőzve fogyaszthatsz bármilyen húsfélét, ami azonban a tejtermékeket és a sajtokat illeti, jobb, ha beéred a pasztőrözött termékekkel, mint a feta sajt vagy a mozzarella.
Nyers tojás: Igen jó táptalaj a szalmonella baktériumok számára. A betegség többnyire a nem szabvány szerint működő étkezdékben terjed, de a terhes nők érzékenyebbek a fertőzésre. A szalmonella növeli a vetélés kockázatát, ami önmagában már elegendő ok arra, hogy várandósan tartózkodj a tojástól. A lágy tojás és a tükörtojás mellett ne feledkezz meg azokról az ételekről sem, melyek nyers tojást tartalmazhatnak, mint a sütemények habja és a majonéz.
Nyers tenger gyümölcsei és bizonyos halfélék: A halhús remek tápanyagforrás, ezért a terhesség alatt se mondj le róla. Arra azonban ügyelj, hogy milyen tengeri herkentyű kerül az asztalra, ugyanis nem minden halféle ajánlott pocakosoknak. A legtöbb uszonyos húsa metil-higanyt tartalmaz, ami ekkora mennyiségben a felnőtt szervezet számára ártalmatlan, de a pici számára káros lehet. Nyers formában semmilyen tengeri állatot ne egyél, a kagylóféléket pedig jó, ha még főtten sem fogyasztod. Ajánlott halfajták a lazac, a makréla és a szardínia, ügyelve a higanytartalmukra.
Állati belsőségek (vese, máj): Mivel a vese és a máj azok a kiválasztószervek, melyek a méreganyagokat feldolgozzák, soha nem lehetsz biztos afelől, hogy nem tartalmaznak káros vegyületeket. A máj tehát a korábbi elméletekkel ellentétben nem magas A-vitamin-tartalma miatt kerülendő.
Szénsavas üdítők és koffein: A szénsavas üdítők rengeteg tartósítószert tartalmazhatnak, amit nem csak a baba, de saját egészséged védelme érdekében is érdemes kerülnöd. Néha egy-egy pohár még belefér, csakúgy, mint kávéból. A feketével azonban bánj még óvatosabban, ugyanis a rendszeres kávéfogyasztók körében nagyobb a vetélés valószínűsége.
Só: Bánj a sóval is mértékletesen, de teljesen ne mondj le róla. Mivel vízvisszatartást okozhat, nem árt, ha a terhességi ödéma idején kevésbé sózod ételeidet, de alapvetően szüksége van szervezetednek a nátriumra, mivel a terhességi hormonok fokozzák ezen nyomelem kiválasztását.

Dietetikus útmutatója az étkezéshez a terhesség minden trimeszterében | Te kontra étel | Well+Good

A Terhesség Alatti Hízás és a Tápanyagbevitel

A terhesség során a nők 46 százaléka túl sokat hízik, pedig ilyenkor megnő a kockázata annak, hogy a baba is túlsúlyos lesz. Fontos a megfelelő és kiegyensúlyozott tápanyagbevitel, ami mind az anya, mind a magzat egészségét szolgálja.

Esszenciális Tápanyagok a Várandósság Alatt

Folsav: A terhesség első hat hetében a legfontosabb a folsav, ez a B-vitamin 50 százalékkal csökkenti a magzati velőcsőkárosodás kockázatát.
Kalcium: Elsősorban a második és harmadik trimeszterben szükséges a baba csontjai miatt.
Vas: Segíti a vértérfogat 50 százalékos növekedését. Elsősorban a harmadik trimeszterben fontos, hogy törekedjünk a napi 30 mg elfogyasztására.
Cink: A várandós nő cinkigénye 50 százalékkal megnő, ez napi 15 mg. A cinkhiány születési rendellenességet és koraszülést okozhat.
Rost: Mindezek a tápanyagok elsősorban a magzat fejlődése szempontjából fontosak, a mamának viszont sok rostra is szüksége van a székrekedés elkerülése érdekében.
Folyadék: A folyadék fontos a koraszülés megakadályozása érdekében, mert a kiszáradt szervezetben a méhösszehúzódásokat serkentő hormonok termelődnek.
Omega-3 zsírsavak: Az omega-3 zsírsavak serkentik a magzat agyi és idegrendszeri fejlődését, jobb látást, emlékezőtehetséget és nyelvi készségeket kap értük cserébe a kisgyermek. Csökkenti az anya szülés utáni depressziójának kockázatát is. Az omega-3 zsírsavak forrásai a lenmag-olaj, a dió, de a legjobb a zsíros hal.

A Súlygyarapodás Kezelése és a Káros Baktériumok Elkerülése

A várandósság alatti ésszerű súlygyarapodás kulcsfontosságú. A káros baktériumok, mint az E. coli, a szalmonella és a liszteria elkerülésének érdekében ne fogyasszon a várandós nő nyers vagy félig sült húst, baromfit, halat vagy tojást, és két óránál régebbi főtt ételt.

Fontos, hogy a terhesség alatt a kismama változatosan étkezzen, és az ételek ne csak a szükséges tápanyagokkal lássák el a magzatot, hanem a magzatvízen keresztül hozzá is szoktassák az ízek sokféleségéhez. Ez hozzájárul a baba későbbi, szélesebb ízpreferenciájához.

A Szexuális Felvilágosítás Története a Kádár-korszakban: Dr. Veres Pál Munkássága

Míg a modern kor kismamái a táplálkozási és biztonsági ajánlások útvesztőjében próbálnak eligazodni, érdemes visszatekinteni a múltba, ahol a szexuális felvilágosítás egészen más arcát mutatta. A szexuális felvilágosítás szülőként igen kemény dió. Mondhatnánk, hogy szerencsére, de inkább sajnos: gyerekeink szexuális edukációjára készséggel ajánlkozik napjainkban a pornó, amihez bármikor hozzáférnek, és ami az esetek döntő többségében egészen téves elképzeléseket alakít ki bennük saját testükkel és szexualitásukkal kapcsolatban.

A szocializmus éveiben nemcsak a szülők válláról vettek le terhet, de az állam is úgy érezhette, hogy kézben tartja a dolgokat. Homály persze így is akadt: „A kommunista eszmény nevében a nemek egyenlősége a forradalom fontos pontjának számított, ám a szocialista embert jellemeznie kellett bizonyos mértékű önmegtartóztatásnak. Hiszen a rendszer mindennel szemben ellenérzést táplált, ami elvonta a figyelmet és az energiát a szocializmus építésétől. Viszont a szexualitás túlzott visszaszorítása éppen a régi és elmaradott társadalom (l. Újságíróból Dr.)”

Olyan hangra volt tehát szükség, ami integrálni tudta a fenti követelményeket, hangra, amire hallgattak a fiatalok, és ami nem érthetetlen szakkifejezésekkel, hanem a köznyelv elnevezéseivel operál (mondjuk zajos sikert arat azzal a kijelentésével, miszerint azért nevezi meg az F betűs szóval a férfi nemi szervet, mert pénisze egy katolikus papnak van). A hetvenes-nyolcvanas években ez a hang kétség kívül Dr. Veres Pálé volt. Az eredetileg újságírónak készülő, zsidó származású, a bori munkatárbort is megjárt Veres, aki gazdag családból származó édesanyja és szegény sorból érkező apja románcáról is a tőle később megszokott iróniával írt: „Édesanyám körül dongtak a kérők.”

A hetvenes-nyolcvanas években Veres több könyvet is írt - például Beszélnünk kell róla!, Bárányka és legelő, vagy Megalapozott házasságból egészséges gyermeket. Ezek óriási példányszámban fogytak, emellett az ekkor már orvos végzettségű Veres folyamatosan tartott előadásokat az érdeklődő ifjúságnak iskolákban, klubokban, laktanyákban is.

A "Beszélnünk kell róla!" Kordokumentumai

Dr. Veres Pál alakja a napokban onnan jutott eszembe, hogy az egyik Könyvmegállóból kitúrtam Beszélnünk kell róla című könyvének második kiadását (jellemző, hogy a szóban forgó, utánnyomás is 85 000 példányban készült el). A munka 175 hosszabb-rövidebb kérdést és terjedelmükben azokhoz igazodó választ tartalmaz. Veres kérdezői jellemzően 12-20 éves fiatalok, néha tanárok és szülők. A könyv, amellett, hogy szórakoztató olvasmány, kordokumentumnak sem utolsó. Rengeteget meg meg lehet belőle tudni a kor divatirányzatairól (a kérdezők egy jó része csövesként hivatkozik magára, de az elnevezésnek semmi köze a hajléktalanokat pejoráló kifejezéshez, inkább viselője szakadt stílusára utal), a fiatalok életlehetőségeiről (nagyon sok 18-19 éves már munkavállalóként, akár családapaként, családanyaként írt dr. Veresnek), de arról a szomorú tényről is, hogy a hetvenes-nyolcvanas években tényleg nem volt kihez fordulni, ha szexről volt szó. A Veres Pálhoz érkező kérdések egyikéből-másikából szomorú magárahagyottság árad: 40-50 évvel ezelőtt itthon még óriási tabu volt minden, ami az ágyban történik.

A könyvből 10 olyan kérdés-felelet párost válogattam, melyek együtt jól bemutatják a kérdések jellegét és a doktor stílusát is:

Talán nem véletlen, hogy Veres Pált sokan vádolták azzal, hogy leveleinek egy részét maga költötte. Legalábbis furcsa például az alábbi, 19 éves fiútól érkezett levél szóhasználata, hiszen már írását is így nyitja: „Nem vagyok már különlegesen fiatal, betöltöttem a 19 évemet. (…) A bajom, hogy nem tudok kikezdeni a nőcikkel pedig de jó lenne”. Válaszában pedig a doktor maga is átveszi a szóhasználatot: „Köszönöm a pucér tappancsokról, az őrjítő virgácsokról, Rózsadombokról, Sashegyekről és kapcsolt részekről szóló részletes beszámolóját.”
A teljes képhez hozzátartozik, hogy Dr. „Tizenöt éves lány vagyok, akit egy harmincegy éves családapa már kétszer is lesmárolt, azóta csak a lassú slágereket szereti. Van összefüggés a kettő között?” - kérdi az olvasó.
„Az Ifjúsági Magazin gyakran ír pettingezésről, csak éppen nem magyarázza meg, mi az.” - veti fel egy olvasó. „A petting angol szó, ölelgetést, simogatást jelent. ”
A Veres Pálnak címzett levelek sokszor viszonylag semleges hangnemben íródnak, majd váratlan dramaturgiai fordulat következik be bennük. „És arra is szeretnék, választ kapni, ha a férfi és női nemi szervet különböző fűszerekkel, például borssal vagy paprikával kenik be, az fokozza-e az élvezetet. És arra is szeretnék választ kapni, lehet-e baj abból, ha egy steril varrótűvel közösülés közben valakinek egy centiméter mélyen beleszúrnak az ülepébe? „A csodaszerek és különlegességek kutatása helyett próbáljon emberhez méltóan közeledni a lányokhoz.”
„Elnézést kérek a levelemért, de nagyon nagy bajban vagyok. Tizenhat éves múltam. Három hete voltam először úgy fiúval, hogy nem volt rajtam szoknya, az ing és a bugyi viszont mindvégig rajtam maradt. A fiún nem volt semmi. Én akkor olyan jól éreztem magam vele, mint eddig senkivel. Most viszont nagyon félek, ugyanis azóta nem jött meg a menstruációm. Ugye nem lehet gyermekem? „A bugyi nem fogamzásgátló eszköz. A testhez tapadó záróvonala alatt történhet olyasmi, ami a nem kívánt terhességhez vezethet. Mire válaszomat megkapja, szervezete már felelt, remélhetőleg kedvezően.”
„Most tizennyolc éves vagyok. Hatéves koromban játék közben beleestem egy kihegyezett kerítésdeszkába, amelytől szörnyű fájdalmam volt és nagyon véreztem. Szüleimnek nem mertem elmondani. Mostanában egyre gyakrabban jár ezen az eszem, mert egy fiú udvarol nekem, és úgy néz ki, hogy komolyan. Nem szeretném, ha csalódna bennem. Ha probléma van, úgy érzem, közölnöm kell vele. Azt szeretném kérni, legyen szíves megmondani, milyen következménye lehet ennek a gyerekkori balesetnek. A doktor most sem aggódja túl a dolgot, igaz, becsületére legyen mondva, orvoshoz küldi a lányt. „Utólag már nem lehet változtatni a történteken. Egyáltalán nem biztos, hogy a kerítés az szűzhártyáját sértette meg.”
„Az utóbbi időben megnövekedett a hüvelyi váladékozásom.”
„Marha fejjel felmentem a srácom lakására és ott bepiáltam, de azért magamnál voltam és más nem történt, csak lebirkózott és az ágyhoz cipelt. „Az ágyhoz cipeléstől nem eshetett teherbe, ha az események a szabadfogású birkózással véget értek, nincs ok az aggodalomra.”
A könyv legmegmosolyogtatóbb kérdései pedig a különféle, ki tudja, honnan szalajtott hiedelmekről szólnak. „Nem vagyok már gyerek, elmúltam 16 éves, egy éve tartok nemi kapcsolatot egy olyan egykorú fiúval, akit nagyon szeretek. Nem védekezünk, de ugye nem eshetek teherbe, mert nekem minden együttlét nemhogy örömmel járna, hanem kifejezetten fájdalmat okoz. Sajnos így van ez, és biztos így is marad. Ezt onnan tudom, hogy egyszer kihallgattam édesanyámat, amikor a szomszédasszonnyal arról beszélt, hogy ez az asszonysors. „Feltételezem, hogy nem a teherbeesést hiányolja, hanem éppen ellenkezőleg, attól tart, hogy egyszer váratlanul mégis bekövetkezik.”
Dr. Veres Pál munkásságából végtelen sok frappáns, vagy épp megdöbbentő sort lehetne idézni, érdemes meghallgatni a cikkben is közölt, katonáknak szóló előadását, amiben a levelekben olvasottnál is sokkal nagyobb nyíltsággal válaszol, sőt vet fel ő maga kényes témákat.

Szőke Nő Viccek: A Humor Hidaként

A terhességi kívánósság és a szexuális felvilágosítás témája mellett gyakran felbukkan a humor, amely segíthet oldani a feszültséget és megvilágítani a különböző helyzeteket. A "szőke nő viccek" egy specifikus kategóriát képviselnek a humor világában, és bár gyakran sztereotípiákra épülnek, mégis képesek szórakoztatni és néha elgondolkodtatni is. Íme néhány példa:

Klasszikus Szőke Nő Viccek

Pizza és a szőke nő: A szőke nő pizzát rendel. Kihozza neki a futár. A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár: "Héééé! Hol van a borravaló?" - "De hát én nem is rendeltem bort!"
Párás ablak: Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja: "Itt fogok kinézni." Mire a másik letörli a két pontot: "Te itt nem nézel ki!"
Integetés: "Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szőke nőt a fáról?" - "???" - "Integetsz neki!"
Poros szőnyeg: "Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?" - "???" - "Hogy kirázza a hideg."
Internet: "Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom?" - "Mert megpróbált belépni az internetre."
Szekrény tetejére: "Miért teszi a szőke nő a gyerekét a szekrény tetejére?" - "Mert amikor éjjel az ágyról leesett, azt nem hallotta meg."
Debreceni busz: Két szőke nő áll a buszmegállóban, várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük, s megkérdezi a sofőrtől: "Ez a busz elvisz Debrecenbe?" - "Nem!" Odamegy a másik is és megkérdezi: "És engem?"
Piramis: "Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?" - "???" - "Hogy elinduljon a mozgólépcső!"
Fürdőruhadivat: Paris Hilton és szőkenő barátnője beszélgetnek: "Tudtad, hogy idén az egyrészes fürdőruha a divat?" - "Tényleg? És idén melyik részt hordják?"
Képeslap: "Milyen egy szőke nő nyári képeslapja?" - "???" - "Itt minden csodálatos, csak tudnám hol is vagyok?!"
Mobilos szőke a moziban: A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle: "Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!" - "Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban."
Hóember: "Melyik hóembert a legnehezebb készíteni: fekete hajút, barnát, vagy szőke hajút?" - "???" - "Szőkét, mert annak üreg van a fejében."
Negyedik gyerek: Szőke nő beszélget a barátnőjével: "Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel!" - mondja a szőke. "Nem akarsz még egyet?" - kérdezi a másik. "Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4. gyerek kínai!"
Vakond ölés: "Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?" - "???" - "Élve eltemeti."
Lottózó: Szőke nő a lottózóban: "Ez milyen játék?" - "El kell találni 5 számot…" - "És milyen messziről?"
Horoszkópos nők: Két szőke nő beszélget: "Te szűz vagy még?" - "Nem, én világ életemben mérleg voltam!"
Könyvtár: Bemegy a szőke nő a könyvtárba, és jó hangosan odaszól a könyvtárosnak: "Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!" Mire a könyvtáros megbotránkozva: "De hölgyem, ez egy könyvtár." Erre a szőke: "Jaj, bocsánat!" Majd suttogva: "Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!"
Kismama lett: A nőgyógyászhoz hasi fájdalmakkal érkezik a szőke nő. "Kisasszony, Ön aktív szexuális életet él?" - "Nem, doktor úr, én mindig csak hanyatt fekszem az ágyon" - feleli a lány. A vizsgálat aztán kideríti, hogy a lány terhes. "Hölgyem, ön kismama lett. Tudja ki az apa?" - kérdi a doki. "Nem, ki az?"
Galambszar: Megy a szőke az utcán és rápleccsent egy galamb. Ekkor azt mondja: "Ha nem lett volna nyitva a szám, akkor az arcomra ment volna…"
Mérleg: Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz: "Szeretném megméretni a kisbaba súlyát!" - mondja. "Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát." - "Ó, ez nálam sajnos nem fog működni" - mondja a szőke. - "Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje."
Csoportos mozizás: "Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?" - "???" - "Mert 18 alatt nem ajánlott a film…"
Agyhalál: Megy az utcán a szívhalál és az agyhalál. Azon vitatkoznak, hogy melyikük az erősebb. Azt mondja a szívhalál: "Látod ott azt a férfit? Ennyit csinálok (csattint egyet) és a férfi összeesik." Erre az agyhalál: "Ez semmi, ezt nézd. Látod ott azt a szőke nőt? Figyelj!" Csattint egyet, kettőt… de semmi.
Terhes szőkenő: "Mit mond a szőke nő ha terhes, és még nem akar gyereket?" - "???" - "Húha, remélem nem tőlem van!"
Két cápa: Két cápa panaszkodik egymásnak: "Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!" - "Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!"
Szőke iskoláslány: "Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt?" - "???" - "Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét."
A szőkenős vicc: A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban: "Akarják a legújabb szőkenő-viccet hallani?" Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő nő odasúgja: "Vigyázzon, jóember, miket beszél… A mixer szőke, a tulaj szintén. Én is szőke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelőnő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!" Mire a vak: "Inkább mégsem… Semmi kedvem ötször elmagyarázni…"
Kakukkosóra: Két szőke nő összefut az utcán: "Hova viszed azt az órát?" - "Az állatorvoshoz." - "Miért?" - "Berekedt a kakukk."
Terhességi teszt: Két szőke nő beszélget: "Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet…" - "Húú… és nagyon nehezek voltak a kérdések?"
Szőke kurva: "Miért mászik fel a szőke kurva a villanyoszlopra?" - "???" - "Azért, hogy megbassza az áram."
Hajtómű: Repülőgépen a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón: "Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban emiatt egy órával meghosszabbodik, mert 3 hajtóművel csak lassabban tudunk repülni." Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta: "Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk, de sajnos emiatt még többet fogunk késni." Hamarosan ismét jön a bejelentés: "Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet." Egy szőke nő odaszól a szomszédjának: "Na szép! Ha még az a maradék hajtómű is leáll, itt ragadunk egész napra!"
Nős férfiakkal: "Miért nem fekszik le soha a szőke nő a férjével?" - "???" - "Mert megígérte az anyukájának, hogy sosem kezd nős férfiakkal…"
Szúnyogriasztó: "Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam?" - kérdi a szőke nőtől a szomszédja. "Sajnos, nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!"
Rockzenészek: Két szőke nő beszélget: "Miért van az, hogy a rockzenészek olyan gyengék az ágyban?" - "Talán mert erősítő nélkül dolgoznak?"
Felvételi beszélgetés: Csinos szöszke jelentkezik a felvételi elbeszélgetésre. "Kezét csókolom aranyos. Hány éves magácska?" - fogadja a jószívű felvételiztető. A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit… "Huszonegy" - közli vagy másfél perc múlva. "Hm. És milyen magas tetszik lenni?" A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadallal jelenti ki: "Százhetven vonalka." A jószívű elbeszélgető egyre inkább érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni… "Izé… hogy hívják magácskát?" A szöszi csendesen elkezdi jobbra-balra ingatni csinos fejecskéjét, majd kiböki: "Dolly!" - "És mi tartott ilyen sokáig aranyoskám?" - "Hát amíg végigdúdoltam, hogy 'Happy birthday to you… Happy birthday to you… Happy birthday to you Dolly…'"
Termosz: Egy szőke bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra. Előveszi a termoszt. Kérdi tőle a kollégája: mi az? "Termosz." - "Mire jó?" - "A meleget melegen, a hideget hidegen tartja, ezért raktam bele egy csésze forró teát, meg két gombóc fagyit."
Terhes vagyok: "Képzeld, terhes vagyok!" - mondja a szőke nő a férjének! "Ez nagyszerű, drágám!" - "És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!" - "Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?" - "Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!"
Vizsga után: Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi: "Na, meghúztak?" - "Ketten is, de legalább megvan a jogsim!"
Sebészeti bravúr: "Mi a legnagyobb sebészeti bravúr?" - "???" - "Egy szőke nő agyát úgy átültetni egy tyúk fejébe, hogy ne lötyögjön."
Szőkenő a könyvtárban: Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. "A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!" A könyvtáros hátraszól a kollégájának: "Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!"
Hajmosás: Két szöszi beszélget: "Mit csinálsz?" - "Hajat mosok!" - "De víz nélkül?" - "Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy 'Száraz hajra!'"
Tanulóvezető: Szőke tanulóvezető az oktatóhoz: "Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?" - "Körülbeül háromra…" - "Három órára? Az jó." - "Dehogyis! Három autóra!"
Folyópart: Egy szőke nő sétál egy városban. Egyszercsak elér egy folyóparthoz, de sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt. És átkiabál: "Hahóóó! Hogyan lehet átjutni a másik partra?" Mire a válasz: "Dehát már ott vagy!"
Húzni: "Mit csinál a szőke nő, ha látja az ajtón a HÚZNI feliratot?" - "???" - "Elkezdni mondani, hogy hu-hú, hu-hú…"
Videókazetta: Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videófilmet. Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet. Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható. Felháborodva felhívja a boltot: "Ma vettem egy videófilmet, és most látom, hogy nincsen rajta semmi." - "Nagyon sajnálom" - mondja az eladó. - "Természetesen azonnal kicseréljük Önnek. Mi a kazetta címe?" - "Valami 'Fejtisztító szalag'."
Agysejt: "Hogyan hal el a szőke nő agysejtje?" - "???" - "Magányosan."
Legjobb mellúszó: A szőke, a vörös és a barna hajú nő fogadnak, hogy ki a legjobb a mellúszásban. Egyszerre startolnak a rajtkőről az uszodában, a barna és a vörös már ott állnak a másik oldalon, a szőke meg mindig úszik. fél óra múlva célba ér, ő is kimászik a vízből, és állati dühösen odaszól a másik kettőnek: "Ez nem igazság, ti használtátok a kezeteket is!"
Eltévedt szőkenők: Két szőkenő barátnő Amerikában utazgat. Egyszer eltévednek, nagy nehezen bekeverednek egy városkába. Bemennek az első étterembe, egyikük nézi a térképet, a másik megkérdezi a pincérnőtől: "Elnézést hölgyem, el tudná mondani nekünk, de szép lassan, hogy hol vagyunk?" Mire a pincérnő: "Bbbbbbuuuuurrrrgggggeeeerrrr Kkkkkiiiinnnngggg!"
Sziámi macska: Két szőke nő nézi a macskaszépségversenyt. Az egyik megszólal: "Te tudtad, hogy egy sziámi macska bundája százezer forintot ér?" - "Úristen, százezer forintot? És mit kezd az a macska ennyi pénzzel?"
Buszozás: Szőke és a barna nő bemegy a kocsmába. Egy óra múlva a szőke totál részegen jön ki barátnője segítségével. Barna: "Szerintem ne ülj kocsiba, menj inkább busszal!" - "Nem jó" - feleli a szőke - "túl kicsi a garázs!"
Légkondi: Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik: "Te, mi ez a bigyó itt felettünk?" - "Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta."
Lefagyás: "Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?" - "???" - "Berakja a mikróba."
Diszkóban: Szőke nő táncol a diszkóban és leszólítja egy pasi: "Helló, nem iszunk valamit?" - "De, persze!" Mennek a pulthoz és megkérdezi a szőke nő: "Te hova valósi vagy?" - "Félegyházi. És te?" - "Majsai." - "És te mivel jöttél? Kocsival?" - "Nem, busszal." - "Húha! Van egy buszod?"
Melegvíz: Két szőke nő beszélget: "Nálatok sincs melegvíz?" - "De van, csak nálunk hideg!"
Karácsony: Két szőke nő beszélget. "Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!" - "De remélem nem 13-ára…"
Elveszett kutya: Szőke nő sírva meséli a barátnőjének: "Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett!" - "Adj fel egy hirdetést az újságban!" - "Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!"
Toalett kacsa: "Miért dobál a szőke nő a vécébe kenyérdarabkákat?" - "???" - "Eteti a toalett kacsát."
Gyorsan történt: Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle: "Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?" - "Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld pulóverben és barna kalapban volt, fekete retikülje volt és sötét rúzst használt."
Miniszoknya: Két szőke színésznőcske beszélget a menő klubban: "Te, emlékszel arra a rövid miniszoknyára, amit a tegnap esti partin viseltem?" - "Ó igen, nagyon dögös voltál benne" - mondja a másik. - "Ez igaz, de ma jöttem csak rá, hogy az nem is miniszoknya volt, hanem egy öv…"
Szőke és a sapka: "Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?" - "???" - "Hogy el ne kapjon valamilyen vírust…"
Fél kiló túró: A szőke nő bemegy a boltba: "Fél kiló túrót kérek!" - "Szőkéket nem szolgálunk ki!" Másnap a szőke visszatér, de most már barnára festett hajjal. "Fél kiló túrót kérek!" - "Szőkéket nem szolgálunk ki!" - hangzott ismét a válasz. Harmadnap szintén ez történt, szőke most már feketére festve ment be a boltba, de az eladó válasza ismét ugyanaz volt. "Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni?" - "Mert ez egy Media Markt szaküzlet."
Teknős és a szőkenő: "Mi a különbség a teknős és a szőke nő között?" - "???" - "A szőke nőnek nincs baja a hátonfekvéssel."
Két szőke nő: Két szőke nő vitatkozik az étteremben. "A te fejedben vákuum van!" Mire a másik: "Az még mindig jobb, mintha üres lenne!"
Vasúti sínek: "Mi a hasonlóság a vasúti sínek és a szőkenők között?" - "???" - "Az egész országban le vannak fektetve."
Lufi: "Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija?" - "???" - "Megvarrja!"
Konzerv: "Miért megy a szőkenő egy konzervvel a háza tetejére?" - "???" - "Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatossági idő a tetőn van!"
A betű: "Miért van a szőke nő ágya felett egy A betű?" - "Hogy el ne felejtse mit kell mondania szeretkezés közben!"
Szőke nő a pszichológusnál: Szőke nő a pszichológusnál: "Doktor úr, engem mindenki ostobának tart." - "Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől." - "Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart…"
Süllyedő hajó: "Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?" - "???" - "Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen."
Első mosás: Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe! Mire a férj: "Mit csinálsz drágám?" - "Hát mosok!" - mondja a szőke nő. "De hát miért vagy meztelenül?" - kérdi a férj. "Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!"
Horpadás: Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza. A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője…

tags: #terhes #nem #pizza #poen